ვინ "ამახინჯებს" თათია სულუაშვილს

თურმე, "კომედი შოუს" მსახიობი - თათია სულუაშვილი საკუთარ დაბადების დღეზე ყოველთვის მოწყენილია. მას ჰყავს მეუღლე და პატარა გოგონა - ქეთო. თავს ბედნიერ ქალად მიიჩნევს. ეზიზღება გველი, ნესვი და ბანანი.

- უცნაურ სიტუაციაში არაერთხელ აღმოვჩენილვარ. ასეთ დროს ვცდილობ, სიტუაციას თავი იუმორის მეშვეობით დავაღწიო.

- ვთქვათ, თანამშრომლებმა გითხრეს, - ტყეში, სოკოს საკრეფად მივდივართ და შენ რას იზამო?..

- მათ გავყვები, სხვა რა გზა მექნება? ტყეში მშვენიერი გარემოა.

- წუთითაც არ გაივლებ გონებაში, რომ შესაძლოა, ხუმრობდნენ?

- არა. ჩვენს ბიჭებს სოკო ძალიან უყვართ. შაბათ-კვირა ისე არ ჩაივლის, რომ ტყეში სოკოს საკრეფად არ წავიდნენ. ეს მათთვის ჩვეულებრივი ამბავია (იცინის).

- "სოკოს კრეფის გარდა", თავისუფალ დროს რას აკეთებთ?

- სად გვაქვს თავისუფალი დრო?! დილით, შინიდან გასვლისას, შვილისთვის "დილა მშვიდობისას" თქმას ან ვასწრებ, ან - ვერა. ჩემს ნაცვლად, საღამოს ბავშვს "ძილი ნებისას" ჩემი დედამთილი ეუბნება. ქეთო უკვე 2 წლის და 7 თვისაა. ორშაბათიდან კვირის ბოლომდე ისეთი დატვირთული დღის რეჟიმი მაქვს, რომ ბავშვი კი არა, მგონი, ქმარიც ხელიდან გამომეცალა. ჰო, ოჯახს ვკარგავ (იცინის)...

- ვთქვათ, დილით, საკუთარ სამზარეულოში შესულს წინსაფრიანი ზაქარია ქუცნაშვილი დაგხვდა...

- უპირველეს ყოვლისა, ხელს ჩამოვართმევ და გავეცნობი, შემდეგ კი ვკითხავ, - ჩემს სამზარეულოში რატომ ხარ-მეთქი? თუკი უბრალოდ, ასე სურს, საუზმის მომზადებაში დავეხმარები, მაცივრის კარს ერთად გამოვაღებთ...

- შენი აზრით, ზაქარია ქუცნაშვილი შენს სახლში როგორ შეიძლება აღმოჩნდეს?

- რაღაც არსებობს, არა? მაგალითად, პლანეტა ვენერა რაღაცებს ხომ მართავს? ჩემი აზრით, მსგავსი მოვლენები ზემოდან იმართება... ჰოდა, მეც ვიფიქრებ, რომ ზაქარია ზემოდან "მომართეს" და ჩემთან შემოაგდეს.

- ბოლო დროს ზაქარია ქუცნაშვილი ვანო ჯავახიშვილმა ამოიჩემა. როგორ ფიქრობ, ამ პოლიტიკოსს მართლა სასაცილო ვარცხნილობა აქვს?

- ხალხს იმაზე ეცინება, რაც სასაცილოა. სხვათა შორის, პირადად მე, ჩემ მიერ შესრულებულ ზოგ როლზეც არ მეცინება. კრიტიკული ვარ.

- მაგალითად, შენი რომელი პერსონაჟი არ მოგწონს?

- ეთერში აბსოლუტურად სხვა ადამიანი ვარ. ჩემი ერთ-ერთი პერსონაჟის მეშინია კიდეც, რადგან ამ როლში 50 წლის ქალს ვგავარ. ტელეეკრანზე რომ ვხედავ, ოთახიდან გავდივარ (იცინის). ქუჩაში ხალხი მეუბნება, - ვაიმე, რა კარგი ბავშვი ყოფილხარ, ტელევიზორში კი ასაკოვანი ჩანხარ. ასე რატომ გამახინჯებენ, შვილოო?!

- ვთქვათ, ნაცნობი გოგონა გთხოვს, რომ "ქუჩურ გარჩევაში" მის მხარდასაჭერად ჩაება...

- წავყვები, მაგრამ "საქმის გარჩევა" რამდენად კარგად გამომივა, არ ვიცი. თუმცა, ერთს ხომ დავიყვირებ, ვინმეს მუშტს ერთხელ მაინც ხომ დავარტყამ და "დალშე" რა იქნება, არ ვიცი... ყველას უხეში ვგონივარ. უკვირთ, - "ქუჩური" რაღაცები საიდან იციო? უბრალოდ, ქუჩაში რომ გავდივარ, ძალიან ბევრ რამეს ვაკვირდები. მაგალითად, შეიძლება სამსახურიდან გასულს უამრავი "მოძველბიჭო ელემენტი" შემხვდეს. ჰოდა, მათ ვაკვირდები, მეტი რა საქმე მაქვს (იღიმის)?..

- "მოძველბიჭო" ქალებიც შეგხვედრია?

- კი. ერთხელ სადგურის მოედანზე გიჟი მარინა შემხვდა. მას ყველა იცნობდა - "ძველი" ქალი იყო. ჩემთვის მივდიოდი. უცებ დამინახა, შემაგინა და მხარზე შემომცხო! მაშინ დაახლოებით 16 წლის ვიყავი. შემეშინდა და ტირილით წამოვედი...

- ვთქვათ, მეუღლე შინ გვიან დაბრუნდა და შეშფოთებული გეუბნება, რომ უცხოპლანეტელებს შეხვდა...

- საერთოდ, ყველაფრის მჯერა - ანუ ჩემი მოტყუება ძალიან იოლია, მაგრამ მეუღლემ რომ მითხრას, - უცხოპლანეტელი შემომხვდაო, არ დავუჯერებ; თუკი მეტყვის: ზურგზე ჩამავლო კლანჭები ან ზემოდან დამაფრინდაო, - მის სიტყვებს ვირწმუნებ; თუ მეტყვის, უცხოპლანეტელმა ჰაერში ამწია და მიწაზე დამანარცხაო, ეს კიდევ უფრო სარწმუნოა! საერთოდ, უცხოპლანეტელი ადამიანს ზურგიდან ესხმის თავს.

- ის შენც გინახავს?

- მე - არა, ახლობელს შეხვდა. მან უკნიდან ჯერ მხარზე დაადო ხელი და ანიშნა, - როგორ ხარო? მერე თავს დაესხა (იცინის).

- ვთქვათ, მეუღლე გარწმუნებს, რომ წინასწარმეტყველების ნიჭი აქვს, რომელიც შეიძლება, მომავალში ბიზნესის წამოსაწყებად გამოიყენოთ.

- ბლითების "ცეხებს" გავხსნიდი. კიდევ, ბანანს, კივს, ფორთოხალს "იაშიკებით" გავყიდდი. მანამდე მეუღლეს ვკითხავდი, - ამ სფეროში წარმატებული ვიქნებოდი თუ არა? ისე, ბანანი ბაზარზე "ლიწინ-ლიწინით" "გადის" - ბავშვისთვის ზამთარ-ზაფხულ ვყიდულობ და ამიტომაც მგონია, რომ ამ ხილით ვაჭრობა მომგებიანი ბიზნესია.

- ვთქვათ, შინიდან გასულს კართან მამაკაცის სუნამო დაგხვდა...

- ოჰო! აუცილებლად შევიტან სახლში...

- სუნამოს თან პატარა ბარათი ახლავს, რომელზეც წერია - "ლოლიტასგან".

- ააა... სუნამო ჩემს მეუღლეს მოუტანეს? ქმარს მივაწვდი და ვეტყვი, - საყვარელო, ლოლიტამ დაგიტოვა-მეთქი. მერე კი სუნამოს ყუთს ერთად გავხსნით.

- ლოლიტა ვინ არის, არ დაინტერესდები?

- რომელიმე მისი თაყვანისმცემელი იქნება... ეჭვიანი არ ვარ და ამის გამო ისტერიკა არ დამემართება. მეუღლეს სუნამო თუ მოეწონება, ხომ კარგი, თუ არა და, ლოლიტას ვინაობას დავადგენ, რათა საჩუქარი უკან დავუბრუნო.

- დაბადების დღეს როგორ ატარებ?

- სხვათა შორის, ამ დღეს ყოველთვის მოწყენილი ვარ ხოლმე.

- საჩუქრებს ხომ იღებ?

- რა თქმა უნდა! ახლობლებს ჩემთვის საჩუქრები არ ენანებათ, მოაქვთ და მოაქვთ! საჩუქრები მიყვარს, დაბადების დღის გადახდა - არა. სხვების დაბადების დღეებზე უფრო კარგად ვერთობი.

- ვთქვათ, მეგობარმა დაბადების დღეზე თხა გაჩუქა...

- ძალიან კარგი! ნეტავ იცოდე, თხის რძე ბავშვისთვის როგორი სასარგებლოა! თხას აივანზე დავაბამ, იქვე თივას დავუყრი, დილა-საღამოს მოვწველი და რძეს ბავშვს დავალევინებ. ჩემს საჩუქარს ბაფთას გავუკეთებ და დილაობით გავასეირნებ კიდეც.

- აბა, დრო ბავშვისთვისაც არ მრჩებაო?

- ნუ, როცა მეცლება, თხას მაშინ გავასეირნებ! ბოლოს და ბოლოს, საახალწლოდ ხომ დავისვენებ?!

- ვთქვათ, ლიფტში შენი ერთადერთი თანამგზავრი გოგონა ხმამაღლა იგინება...

- ვკითხავ, - რატომ იგინები, შვილო, რამ გაგაბოროტა, ვინ გაგაბრაზა-მეთქი? მისი პასუხის მოსმენის შემდეგ შესაბამისი რეაქცია მექნება...

- ბილწსიტყვაობა თუ გჩვევია?

- უზრდელური სიტყვები მეზიზღება! ქალი უწმაწურ სიტყვას რომ ამბობს, შემიძლია, ტუჩებში შემოვარტყა! ცხადია, ჯერ ასე არავის მოვქცევივარ, მაგრამ ახლობლისთვის შენიშვნა მიმიცია.

- სამსახურის გამო, რაიმე კომპრომისზე წასულხარ?

- ბევრი ისეთი როლი მითამაშია, რომელიც არ მომწონდა, თუნდაც - ბოზის როლი: როგორ გითხრა, რომ მოკლე "იუბკასა" და "სეტკიან" კოლჰოტში (სხვათა შორის, ასეთ "ჩულქებში" ჩემი მეზობელი ხახვს ინახავს) გამოწყობილი საკუთარი თავი ძალიან მომწონს-მეთქი? სამაგიეროდ, ხალხს მოსწონს, რადგან სასაცილოა და ძალაუნებურად, მეც ასე ვიცვამ.

- ვთქვათ, "კომედი არხის" სარეკლამო სახედ აგირჩიეს. ხელმძღვანელობა თმის გადაპარსვას გთხოვს - არხის რეიტინგისთვის ასეა საჭიროო...

- (მაწყვეტინებს) რატომაც არა, გენაცვალე, თმას გადავიპარსავ და ტლოპინა თავზე ბაფთიან "აბადოკსაც" გავიკეთებ!

- მეუღლეს აზრს არ ჰკითხავ? იქნებ შენი ახალი იმიჯი არ მოეწონოს?..

- მეუღლეს ტლოპინა თავითაც მოვეწონები. თან, "ბლესკს" ან ვაზელინს გადავისვამ, რომ უფრო ეფექტური და სახალისო სანახავი ვიყო. სამსახურისთვის თავდადებული ადამიანი ვარ.

ეთო ყორღანაშვილი

ჟურნალი ”გზა”

(გამოდის ხუთშაბათობით)