მო­მა­ვა­ლი თა­ო­ბე­ბის აღ­ზრდა 21-ე სა­უ­კუ­ნის ერთ-ერთი დიდი გა­მოწ­ვე­ვაა. რო­გორ ვას­წავ­ლოთ ბავ­შვებს, სწო­რად აღიქ­ვან და შე­ა­ფა­სონ ესა თუ ის მოვ­ლე­ნა, რო­მე­ლიც მათი ცხოვ­რე­ბის გზას გან­სა­ზღვრავს? ამ გზა­ზე ხომ მათ საკ­მა­ოდ ბევ­რი დაბ­რკო­ლე­ბის გა­და­ლახ­ვა მო­უ­წევთ?! მშო­ბელ­სა და შვილს შო­რის ურ­თი­ერ­თო­ბა ყვე­ლა ოჯახ­ში თა­ვი­სე­ბუ­რად გან­სხვა­ვე­ბუ­ლი და ინ­დი­ვი­დუ­ა­ლუ­რია. დროს­თან ერ­თად, იც­ვლე­ბა თა­ო­ბა­თა ინ­ტე­რე­სე­ბი, რის გა­მოც მშობ­ლე­ბის ნა­წი­ლი გან­გა­შის ზარს სცემს. ამი­ტომ ხში­რია კონ­ფლიქ­ტე­ბი, რო­მელ­საც ხში­რად სა­ვა­ლა­ლო შე­დე­გე­ბამ­დე მივ­ყა­ვართ.

ფსი­ქო­ლო­გე­ბის აზ­რით, პრობ­ლე­მე­ბის ძი­რი­თა­დი არსი სო­ცი­ა­ლურ გა­რე­მოს­თან და და ურ­თი­ერ­თო­ბის სიმ­წი­რეს­თან არის და­კავ­ში­რე­ბუ­ლი. ამი­ტომ მო­ზარ­დებს უჭირთ იმ პრობლმე­ბის გა­და­ლახ­ვა, რომ­ლე­ბიც ცხოვ­რე­ბის გზა­ზე ხვდე­ბათ. ფსი­ქო­ლო­გე­ბი მშობ­ლებს შვი­ლებ­თან უფრო აქ­ტი­ურ კო­მუ­ნი­კა­ცი­ას ურ­ჩე­ვენ. მით უფრო, რომ ბოლო წლებ­ში მო­ზარ­დე­ბის მშობ­ლებს, ინ­ტერ­ნეტ-ბუ­ლინ­გის სა­ხით, ახა­ლი თავ­სა­ტე­ხი გა­მო­უჩ­ნდათ.

ცოტა ხნის წინ სო­ფელ ნა­ტა­ნებ­ში, შან­ტა­ჟის გამო, 16 წლის გო­გო­ნას თვით­მკვლე­ლო­ბის შემ­დეგ სო­ცი­ა­ლურ ქსე­ლებ­ში მწვა­ვე დის­კუ­სია გა­ი­მარ­თა იმას­თან და­კავ­ში­რე­ბით, რომ სა­ქარ­თვე­ლო­ში დღემ­დე უამ­რა­ვი ტა­ბუ­და­დე­ბუ­ლი თე­მაა, რო­მელ­ზეც მო­ზარდ შვი­ლებს სა­კუ­თარ მშობ­ლებ­თან თუ უფ­რო­სი თა­ო­ბის წარ­მო­მად­გენ­ლებ­თან სა­უ­ბა­რი უჭირთ. დის­კრი­მი­ნა­ცი­უ­ლი კო­მენ­ტა­რე­ბის ად­რე­სა­ტე­ბი უფრო ხში­რად კვლავ გო­გო­ნე­ბი არი­ან. ნელ-ნელა იც­ვლე­ბა და­მო­კი­დე­ბუ­ლე­ბა ე.წ. ქა­ლიშ­ვი­ლო­ბის ინ­სტი­ტუ­ტის მი­მართ, თუმ­ცა ფაქ­ტია, რომ სექ­სუ­ა­ლურ ცხოვ­რე­ბა­ზე ხმა­მაღ­ლა სა­უ­ბა­რი დღემ­დე მტკივ­ნე­ულ სა­კი­თხად რჩე­ბა.

• "ბავ­შვი იყო გა­მო­უც­დე­ლი და კა­ცი­ჭა­მია, სის­ხლის­მსმელ­მა ვამ­პირ­მა შე­ა­ში­ნა" - 16 წლის გო­გოს დედა "ფე­ის­ბუქ­ზე" შვი­ლის შე­სა­ხებ წერს

ექიმ ფსი­ქო­თე­რა­პევ­ტის, ლიკა თუ­შიშ­ვი­ლის თქმით, ბოლო პე­რი­ოდ­ში საკ­მა­ოდ გახ­შირ­და მო­ზარ­დე­ბის მო­მარ­თვი­ა­ნო­ბა სექ­სუ­ა­უ­რი ხა­სი­ა­თის ინ­ტერ­ნეტ ბუ­ლინ­გის მი­ზე­ზით. ამი­ტომ, მისი თქმით, სა­ჭი­როა მშობ­ლებ­მა შვი­ლებს სექ­სუ­ა­ლურ გან­ვი­თა­რე­ბა­ზე ინ­ფორ­მა­ცია დრო­უ­ლად მი­ა­წო­დონ.

"უკონ­ტრო­ლო ინ­ტერ­ნეტ-ინ­ფორ­მა­ცი­ის ეპო­ქა­ში ბავ­შვებ­სა და მო­ზარ­დებს, ასა­კის შე­სა­ბა­მი­სად, სწო­რი სექ­სუ­ა­ლუ­რი გან­ვი­თა­რე­ბის შე­სა­ხებ ინ­ფორ­მა­ცია, რა თქმა უნდა, მშობ­ლებ­მა ან ოჯა­ხის წევ­რებ­მა უნდა მი­ა­წო­დონ. მარ­თე­ბუ­ლი იქ­ნე­ბა, თუ თვი­თონ მშობ­ლე­ბი კარ­გი ლი­ტე­რა­ტუ­რით იქ­ნე­ბი­ან ინ­ფორ­მი­რე­ბულ­ნი, ბავ­შვის სექ­სუ­ა­ლუ­რი გან­ვი­თა­რე­ბის თა­ო­ბა­ზე, ან კომ­პე­ტენ­ტურ სპე­ცი­ა­ლის­ტებ­თან გა­ივ­ლი­ან კონ­სულ­ტა­ცი­ას. მო­ზარ­დსა და მშო­ბელს შო­რის უნდა არ­სე­ბობ­დეს ურ­თი­ერ­თო­ბა, რაც მო­ი­აზ­რებს წარ­მა­ტე­ბულ ვერ­ბა­ლურ და არა­ვერ­ბა­ლუ­რი კონ­ტაქტს. კარ­გი ურ­თი­ერ­თო­ბის არ­სე­ბო­ბის პა­სუ­ხის­მგებ­ლო­ბა მშო­ბელ­სა და მო­ზარდს შო­რის, რა თქმა უნდა, მშო­ბელს ეკის­რე­ბა. კარ­გი ურ­თი­ერ­თო­ბის შექ­მნის პრო­ცე­სი იწყე­ბა ად­რე­ულ ბავ­შვო­ბა­ში და წლე­ბის გან­მავ­ლო­ბა­ში გრძელ­დე­ბა. მშო­ბელ­მა სა­კუ­თარ შვილს უნდა გა­მო­უ­მუ­შა­ოს უნა­რი, რომ ნე­ბის­მი­ე­რი პრობ­ლე­მის დროს მშო­ბელს გა­უ­ზი­ა­როს, მის ცხოვ­რე­ბა­ში შექ­მნი­ლი სირ­თუ­ლე. პო­ზი­ტი­უ­რი მშობ­ლო­ბა - ეს არის პა­სუ­ხის­მგებ­ლო­ბა, ვალ­დე­ბუ­ლე­ბა, რომ სა­კუ­თა­რი შვი­ლი სრულ­ფა­სო­ვან პი­როვ­ნე­ბად გა­ზარ­დოს, რო­მელ­საც ფა­სე­უ­ლო­ბა­თა სწო­რი სის­ტე­მა აქვს ჩა­მო­ყა­ლი­ბე­ბუ­ლი, აქვს ში­ნა­გა­ნი ჰარ­მო­ნი­ის შეგ­რძნე­ბა და ცხოვ­რე­ბი­სე­ულ სირ­თუ­ლე­ებ­თან გამ­კლა­ვე­ბის უნა­რი. ბავ­შვის სრულ­ფა­სო­ვან ან არას­რულ­ფა­სო­ვან სო­ცი­ა­ლურ პი­როვ­ნე­ბად ჩა­მო­ყა­ლი­ბე­ბის პრო­ცეს­ში, მშობ­ლე­ბის გარ­და, პირ­და­პი­რი ან ირი­ბი ზე­გავ­ლე­ნით, უფ­რო­სი თა­ო­ბის ყვე­ლა წარ­მო­მად­გე­ნე­ლი მო­ნა­წი­ლე­ობს, იქ­ნე­ბა ეს - პე­და­გო­გი, მე­ზო­ბე­ლი თუ სხვა", - უთხრა Ambebi.ge-ს ლიკა თუ­შიშ­ვილ­მა.

მი­სი­ვე თქმით, სუ­ი­ცი­და­ლუ­რი აზ­რე­ბის პრე­ვენ­ცი­ას წარ­მო­ად­გენს რწმე­ნა, რომ პრობ­ლე­მა მოგ­ვარ­დე­ბა და ის მარ­ტო არ არის ამ პრობ­ლე­მას­თან.

"სტრე­სულ სი­ტუ­ა­ცი­ა­ში მყო­ფი მო­ზარ­დი აღიქ­ვამს - პირ­ვე­ლი: შექ­მნილ პრობ­ლე­მურ სი­ტუ­ა­ცი­ას, რო­გორც გა­მო­უ­ვალ ჩი­ხურ მდოგ­მა­რე­ო­ბას და მე­ო­რე: მას აქვს რწმე­ნა, რომ ეს პრო­ბე­მუ­რი მდგო­მა­რე­ო­ბა თა­ვად შექ­მნა და ადა­ნა­შა­უ­ლებს სა­კუ­თარ თავს. სუ­ი­ცი­და­ლუ­რი აზ­რე­ბის პრე­ვენ­ცი­ას წარ­მო­ად­გენს რწმე­ნა, რომ მოგ­ვარ­დე­ბა პრობ­ლე­მა და ის არ არის მარ­ტო ამ პრობ­ლე­მას­თან მი­მარ­თე­ბა­ში. სწო­რედ ამ დროს, თუ მო­ზარდს აქვს გა­მო­მუ­შა­ვე­ბუ­ლი უნა­რი, გა­უ­ზი­ა­როს შექ­მნი­ლი რთუ­ლი მდგო­მა­რე­ო­ბა ოჯა­ხის რო­მე­ლი­მე ჯან­სა­ღად მო­აზ­როვ­ნე უფ­როსს, რო­მე­ლიც რა თქმა უნდა, გა­მო­ავ­ლენს მხარ­და­ჭე­რას და იმედს მის­ცემს მას, რომ ერ­თად მო­აგ­ვა­რე­ბენ ამ სირ­თუ­ლეს, სა­ვა­ლა­ლო შე­დე­გის თა­ვი­დან აცი­ლე­ბა შე­საძ­ლე­ბე­ლი ხდე­ბა. ხოლო იმ შემ­თხვე­ვა­ში, თუ მო­ზარ­დი ბავ­შვო­ბი­დან შეჩ­ვე­უ­ლია, რომ ცხოვ­რე­ბა­ში შექ­მნილ სირ­თუ­ლე­ებ­თან არის მარ­ტო, ვერ უმკლავ­დე­ბა პრობ­ლე­მებს და აღიქ­ვამს, რომ ამ შექ­მნი­ლი სი­ტუ­ა­ცი­ი­დან არ არ­სე­ბობს არა­ნა­ი­რი გა­მო­სა­ვა­ლი, ადა­ნა­შა­უ­ლებს სა­კუ­თარ თავს, მა­შინ არის დიდი რის­კი, რომ სუ­ი­ცი­და­ლუ­რი აზრი გა­უჩ­ნდეს.

ბავ­შვს, მო­ზარდს უნდა ჰყავ­დეს ავ­ტო­რი­ტე­ტი, ჯან­სა­ღად მო­აზ­როვ­ნე ზრდას­რუ­ლი ან ოჯა­ხის წევ­რი, ოჯა­ხის მე­გო­ბა­რი ან პე­და­გო­გი, რომ ნე­ბის­მი­ერ თე­მა­ზე შეძ­ლოს მას­თან და­ლა­პა­რა­კე­ბა. დღეს ძი­რი­თა­დად, მშობ­ლებს არა აქვთ საკ­მა­რი­სი დრო შვი­ლებ­თან სრულ­ფა­სო­ვა­ნი კონ­ტაქ­ტის­თვის. მაგ­რამ თუ სა­კუ­თარ შვილს შე­ამ­ჩნე­ვენ რა­ი­მე ცვლი­ლე­ბას, მა­გა­ლი­თად, უფრო აგ­რე­სი­უ­ლი ან ჩა­კე­ტი­ლი გახ­და, უმ­ჯო­ბე­სია, მი­მარ­თონ კვა­ლი­ფი­ცი­ურ ფსი­ქო­თე­რა­პევტს", - გვი­თხრა თუ­შიშ­ვილ­მა.

ამ მო­საზ­რე­ბას იზი­ა­რებს ფსი­ქო­ლო­გი მაია ჯი­ბუ­ტიც, რო­მელ­საც მი­აჩ­ნია, რომ სექ­სუ­ა­ლუ­რი გან­ვი­თა­რე­ბის შე­სა­ხებ მო­ზარ­დე­ბის ინ­ფორ­მი­რე­ბა აუ­ცი­ლე­ბე­ლია. მი­სი­ვე გან­ცხა­დე­ბით, მკაც­რი და ლი­ბე­რა­ლუ­რი მიდ­გო­მე­ბი მშობ­ლე­ბის მხი­დან შე­დეგ­ზე ორი­ენ­ტი­რე­ბუ­ლი არ არის.

"რთუ­ლი ეპო­ქის წი­ნა­შე ვდა­გავ­რთ, მშობ­ლე­ბი ძა­ლი­ან და­კა­ვე­ბუ­ლე­ბი არი­ან, ზო­გი­ერ­თი მათ­გა­ნი ქვეყ­ნი­და­ნაც არის გა­სუ­ლი, ამი­ტომ შე­იძ­ლე­ბა ით­ქვას, რომ ხში­რად მშობ­ლებ­სა და მო­ზარ­დებს შო­რის ელე­მენ­ტა­რუ­ლი კო­მუ­ნი­კა­ცი­აც კი არ არ­სე­ბობს. ეს კი, რა თქმა უნდა, მათ ურ­თი­ერ­თო­ბა­ში გარ­კვე­ულ ბზარს აჩენს. გარ­და ამი­სა, ზოგ მშო­ბელს ბავ­შვთან ურ­თი­ერ­თო­ბის­თვის სა­ჭი­რო ცოდ­ნა და გა­ნათ­ლე­ბა არ აქვს. მშო­ბე­ლი გარ­კვე­ულ­წი­ლად ინ­ფორ­მი­რე­ბუ­ლი უნდა იყოს სა­კუ­თა­რი შვილს ასა­კობ­რივ ცვლი­ლე­ბებ­თან და­კავ­ში­რე­ბით. არ შე­იძ­ლე­ბა 5, 10 და 15 წლის ბავ­შვს ერ­თნა­ი­რად მო­ექ­ცე. არ­სე­ბო­ბენ მკაც­რი და ლი­ბე­რა­ლუ­რი მიდ­გო­მის მშობ­ლე­ბი, მაგ­რამ რე­ა­ლუ­რად არ­ცერ­თი ეს მიდ­გო­მა შე­დეგ­ზე ორი­ენ­ტი­რე­ბუ­ლი არაა. მშო­ბე­ლი უნდა იყოს ძა­ლი­ან გახ­სნი­ლი. მშობ­ლებ­სა და შვი­ლებს შო­რის ტა­ბუ­და­დე­ბუ­ლი თემა არ უნდა არ­სე­ბობ­დეს. მო­ზარ­დო­ბის პე­რი­ო­დი არის ერთ-ერთი ურ­თუ­ლე­სი ასა­კი. ამ ასაკ­ში არ შე­იძ­ლე­ბა შვილ­თან მე­ტის­მე­ტად მკაც­რი მიდ­გო­მა. რაც უფრო მკაც­რად ვექ­ცე­ვით შვი­ლებს, ისი­ნი უფრო გარ­ბი­ან ჩვენ­გან.

ამას­თან, აუ­ცი­ლე­ბე­ლია სექ­სუ­ა­ლუ­რი გა­ნათ­ლე­ბა, რო­მე­ლიც რამ­დე­ნი­მე სა­კითხს მო­ი­ცავს და ეს მხო­ლოდ ინტმურ კავ­შირს არ გუ­ლიხსმობს. ამა­ზე თით­ქმის ყვე­ლა მშო­ბე­ლი თან­მხდე­ბა, მაგ­რამ არ იცი­ან რო­გორ უნდა ესა­უბ­რონ, ერი­დე­ბათ და ამ სა­კითხს სკო­ლას ან­დო­ბენ. თუმ­ცა, ვერ ნა­ხავთ სა­ქარ­თვე­ლო­ში მშო­ბელს, რო­მე­ლიც იტყვის, რომ არ სჭირ­დე­ბა მის შვილს ამ თე­მა­ზე სა­უ­ბა­რი", - გა­ნუ­ცხა­და Ambebi.ge-ს ჯი­ბუტ­მა.

რო­გორ უნდა და­ეხ­მა­რონ მშობ­ლე­ბი შვი­ლებს სექ­სუ­ა­ლუ­რი გა­ნათ­ლე­ბის მი­ღე­ბა­ში? ამ თე­მას­თან და­კავ­ში­რე­ბით სექ­სო­ლო­გი გია ბე­როშ­ვი­ლი ბევ­რი მშობ­ლი­სა თუ მო­ზარ­დის­თვის სა­ინ­ტე­რე­სო კი­თხვებს პა­სუ­ხობს:

- ბი­ჭის პირ­ვე­ლი კავ­ში­რი მე­ძა­ვებ­თან სა­ქარ­თვე­ლო­ში ყო­ველ­თვის გავ­რცე­ლე­ბუ­ლი პრაქ­ტი­კა იყო... რამ­დე­ნად გა­მარ­თლე­ბუ­ლია ეს?

- ერთი მხა­რე არის ფი­ზი­ო­ლო­გია და მე­ო­რე - მო­რა­ლი. ნა­ად­რე­ვად სქე­სობ­რი­ვი ცხოვ­რე­ბის და­წყე­ბა რამე ზი­ანს ხომ არ მი­ა­ყე­ნებს მო­ზარდსო, უკი­თხავთ. რო­დე­საც 15 წლის მა­მა­კაცს უნდა სქე­სობ­რი­ვი ცხოვ­რე­ბის და­წყე­ბა, და­ი­წყოს, კი ბა­ტო­ნო. მე­ძავ­თა­ნაც წავა, თუ ამის სა­შუ­ა­ლე­ბა აქვს, რა პრობ­ლე­მაა? – არ­სე­ბობს ეს პრო­ფე­სია უხ­სო­ვა­რი დრო­ი­დან, რა­საც პროს­ტი­ტუ­ცია ჰქვია... რე­კო­მენ­დი­რე­ბუ­ლი არ არის, პირ­ვე­ლი სქე­სობ­რი­ვი კავ­ში­რი 13-14 წლის ასაკ­ში მოხ­დეს. სქე­სობ­რივ ცხოვ­რე­ბას აქვს გარ­კვე­უ­ლი მნიშ­ვნე­ლო­ბა და შე­იძ­ლე­ბა მთე­ლი ცხოვ­რე­ბა დაღ­დას­მუ­ლი დარ­ჩეს, თუ ყვე­ლა­ფე­რი ისე ვერ გა­მო­ვი­და, რო­გორც მას ჰგო­ნია. რაც შე­ე­ხე­ბა, არის თუ არა რის­კი მე­ძავ­თან, რომ შე­იძ­ლე­ბა ბევ­რი და­ა­ვა­დე­ბა და­ე­მარ­თოს მო­ზარდს, რა თქმა უნდა, არის არა მხო­ლოდ მე­ძავ­თან, არა­მედ იმ ადა­მი­ა­ნებ­თან, რომ­ლე­ბიც "პა­ტი­ო­სან" ცხოვ­რე­ბას ეწე­ვი­ან. ამის­თვის არ­სე­ბობს დაც­ვის სა­შუ­ა­ლე­ბა, რო­მელ­საც "პრე­ზერ­ვა­ტი­ვი" ჰქვია!

- გი­ნე­კო­ლო­გებს ინ­ტერ­ვი­უ­ში უთ­ქვამთ, რომ ბევ­რი მო­ზარ­დი ეწე­ვა სქე­სობ­რივ ცხოვ­რე­ბას და ამას მშობ­ლებს უმა­ლავს. რა შე­გიძ­ლი­ათ უთხრათ და ურ­ჩი­ოთ მო­ზარ­დებს, რომ­ლე­ბიც ად­რე­ულ ასაკ­ში აპი­რე­ბენ პარტნი­ო­რის გა­ჩე­ნას?

- გო­გო­ნებს ვურ­ჩევ­დი, რომ აუ­ცი­ლებ­ლად და­ფიქ­რდნენ, თუ რა შე­იძ­ლე­ბა ამ ყვე­ლა­ფერს მოჰ­ყვეს! ნა­ად­რევ სქე­სობ­რივ კავ­ში­რებს შე­იძ­ლე­ბა მოჰ­ყვეს ფსი­ქოტ­რავ­მა. მნიშ­ვნე­ლო­ბა აქვს, რა ნი­ა­დაგ­ზე გა­დად­გა ეს ნა­ბი­ჯი - სიყ­ვა­რუ­ლი იყო, ვნე­ბა, უმ­წეო მდგო­მა­რე­ო­ბა­ში ყოფ­ნა თუ სხვა რამ... პირ­ველ სქე­სობ­რივ კავ­შირს ძა­ლი­ან დიდი მნიშ­ვნე­ლო­ბა აქვს და ვურ­ჩევ, მაქ­სი­მა­ლუ­რად მო­ემ­ზა­დოს და მხო­ლოდ სიყ­ვა­რულ­ზე და­ფუძ­ნე­ბუ­ლი იყოს პირ­ვე­ლი სქე­სობ­რი­ვი კონ­ტაქ­ტი.

- რამ­დე­ნად უწყობს ხელს ნა­ად­რე­ვი სქე­სობ­რო­ვი ცხოვ­რე­ბის და­წყე­ბას თა­მა­მი სცე­ნე­ბის მომ­რავ­ლე­ბა ჩვენს ეკ­რა­ნებ­ზე?

- ეს გარ­კვე­ულ­წი­ლად ისეა, ლოთი რომ არ­ყის ბოთ­ლით გა­ა­ღი­ზი­ა­ნო. რას ვი­ზამთ, ამა­ზე მე­დია სა­შუ­ა­ლე­ბე­ბი კარგ ფულს აკე­თე­ბენ. მხო­ლოდ ტე­ლე­ვი­ზი­ებს ნუ და­ვაბ­რა­ლებთ, ინ­ტერ­ნე­ტიც ჩა­ერ­თო ამ საქ­მე­ში. ამის გა­კონ­ტრო­ლე­ბა ვე­რაფ­რით ხერ­ხდე­ბა. მთელ­მა მსოფ­ლი­ომ სცა­და და არა­ფე­რი გა­მო­ვი­და. მხო­ლოდ ჩვე­ნი უბე­დუ­რე­ბა არ არის, ასეა ყველ­გან და მდა­რე ხა­რის­ხის ფილ­მებ­ში უზა­რა­მა­ზა­რი ფული იშო­ვე­ბა.

- მა­მე­ბი ამ­ტკი­ცე­ბენ, რომ ბიჭი ჯო­ბია გა­მოც­დილ, თუნ­დაც მე­ძავ­თან მოხ­ვდეს პირ­ვე­ლი ურ­თი­ერ­თო­ბი­სას. დე­დე­ბი კი მომ­ხრე­ე­ბი არი­ან, რომ პირ­ვე­ლად მას­თან მოხ­ვდეს, ვინც უყ­ვარს. სი­ნამ­დვი­ლე­ში რო­გორ ჯო­ბია?

- მე ვურ­ჩევ­დი ჩვენს ახალ­გაზ­რდო­ბას, რომ წა­ი­კი­თხონ მი­ხე­ილ ჯა­ვა­ხიშ­ვი­ლის "კვა­ჭი კვა­ჭან­ტი­რა­ძე". მი­ხე­ილ ჯა­ვა­ხიშ­ვი­ლი შე­სა­ნიშ­ნა­ვი მწე­რა­ლია! ყუ­რა­დღე­ბა მი­აქ­ცი­ონ, თუ ვის­თან ჰქონ­და პირ­ვე­ლი სქე­სობ­რი­ვი კავ­ში­რი კვა­ჭის... ჩვენ რამ­დე­ნიც არ უნდა ვე­ლა­პა­რა­კოთ ჩვენს შვი­ლებს, მო­ზარ­დე­ბის მარ­თვა რთუ­ლია. სა­ერ­თო­დაც კი ვე­თან­ხმე­ბი მა­მებს იმ მხრივ, რომ ჯო­ბია პირ­ვე­ლი სქე­სობ­რი­ვი კონ­ტაქ­ტი უფრო კომ­პე­ტენ­ტურ ადა­მი­ან­თან ჰქონ­დეს. თუმ­ცა ასე­თი მო­სამ­სა­ხუ­რე პერ­სო­ნა­ლი სან­თლით სა­ძე­ბა­რია. ვინც უყ­ვარს, მას­თან რომ მოხ­ვდეს პირ­ვე­ლად, ერ­თიც გა­მო­უც­დე­ლი იქ­ნე­ბა, მე­ო­რეც და მხო­ლოდ სე­რი­ა­ლე­ბი­დან მი­ღე­ბუ­ლი გა­მოც­დი­ლე­ბა ექ­ნე­ბათ. ამი­ტო­მაც ვამ­ბობ, რომ გარ­კვე­უ­ლი ტი­პის ინ­ფორ­მა­ცია ახალ­გაზ­რდებს უნდა ჰქონ­დეთ. მე არ ვამ­ბობ, რომ სექ­სუ­ა­ლუ­რი ტი­პის გა­ნათ­ლე­ბა უნდა შე­ვი­ტა­ნოთ სკო­ლა­ში, მაგ­რამ - ოჯა­ხის შექ­მნა, ადა­მი­ა­ნის ფსი­ქო­ლო­გია, ფი­ზი­ო­ნო­მია, რო­დის უნდა და­ი­წყოს სქე­სობ­რი­ვი ცხოვ­რე­ბა - ეს სა­ხელ­მძღვა­ნე­ლოს სა­ხით უნდა მი­ე­წო­დე­ბო­დეს სა­სურ­ვე­ლია 10-12 წლი­დან. და­მი­ჯე­რეთ ამ სა­ხელ­მძღვა­ნე­ლოს უფრო ის­წავ­ლი­ან მო­ზარ­დე­ბი, ვიდ­რე ფი­ზი­კას თუ სხვა სა­განს...

- რამ­დე­ნად მნიშ­ვნე­ლო­ვა­ნი პირ­ვე­ლი პარტნი­ო­რი და რამ­დე­ნად ახ­დენს ეს გავ­ლე­ნას მო­მა­ვალ სქე­სობ­რივ ცხოვ­რე­ბა­ზე?

- ძა­ლი­ან მნიშ­ვნე­ლო­ვა­ნია! სად და რო­გორ ტარ­დე­ბა, ადა­მი­ა­ნი გიყ­ვარს თუ არა, ყვე­ლა­ფერს აქვს გა­დამ­წყვე­ტი მნიშ­ვნე­ლო­ბა! რო­გორც წესი, ბევრ რა­მეს არ ით­ვა­ლის­წი­ნე­ბენ და შემ­დეგ უამ­რავ ფსი­ქოტ­რავ­მას იღე­ბენ. შე­იძ­ლე­ბა მოხ­დეს არა­სა­სურ­ვე­ლი ორ­სუ­ლო­ბა, ბიჭ­მა გო­გო­ნას ინ­ფექ­ცი­ე­ბი გა­დას­ცეს და ასე შემ­დეგ.

ავ­ტო­რე­ბი:

მა­ნა­ნა გაბ­რი­ჭი­ძე